Ik werd wakker, niet in staat om te bewegen en met schreeuwende armspieren: welke kwade gruweldaad was mijn persoon van de ene op de andere dag overkomen? Ik deed (wat ze in de meditatiesessies noemen waar ik nooit aan toe kom) a lichaamsscan; beginnend bij de tenen, omhoog naar de knieën en dan de dijen en de heupen, en let op elke gewaarwordingen in het lichaam aangenaam of onaangenaam. Ze waren allemaal zeer onaangenaam. Pijn schoot door mijn kuiten toen ik mijn tenen probeerde te wiebelen en ik mijn dijen niet kon voelen. Het was alsof alles wat mijn benen met de rest van mijn lichaam verbond tijdens mijn slaap was weggenomen.
Ik probeerde op mijn zij te rollen, maar waar er (weliswaar zwakke) kernspieren waren geweest, leken er nu geen te zijn. Mijn hersenen zoemden. Was ik onbewust nog een baby ter wereld gekomen? Door keizersnede? Of misschien was ik illegaal geoogst van enkele vitale organen en was dit de nasleep. Honderden afzonderlijke pijnen begonnen zich rond mijn lichaam te registreren – zelfs mijn hoofd deed pijn als ik het zwak heen en weer draaide.
En toen kwam de gruwel terug. Terwijl ik met een kleine vertraging opereerde, ongetwijfeld als gevolg van het trauma, kwam mijn geest met knipperende ogen in actie en speelde een aantal nachtmerrieachtige flashbacks van de vorige dag. De oorzaak van al mijn pijnen werd glashelder:
ik had gesport
Meer specifiek, ik had “boxed”. Of “klaar met boksen” – ik ben hier niet zeker van de juiste uitdrukking, omdat ik niet bekend ben met bijna alle vormen van lichaamsbeweging en het juiste fitnessgerelateerde lexicon. Maar ik had op zijn minst iets gedaan dat op boksen leek – ik had mijn handen vastgebonden (in verband, wat een soort waarschuwing vooraf was) en ik had de juiste handschoenen gedragen en ik had alles gegeven zoals alleen een relatief ongeschikte tweeënveertigjarige moeder van twee kinderen kan dat.
ik zeg relatief omdat ik, op enkele uitzonderingen na, denk dat ik bijna een paar decennia de oudste deelnemer in de kamer was en ik weet niet zeker of een van de anderen dat al had gedaan, te oordelen naar het enthousiasme en de kracht waarmee ze allemaal de jumping jacks deden last krijgen van een aangetaste bekkenbodem.
Kijk nu; ik ben niet ongeschikt in dat ik moet hijgen en blazen om mezelf op mijn bijna verticale oprit te krijgen (ik kan er zelfs zware stapels pakketten op dragen) en ik ben ook niet ongeschikt omdat ik gemakkelijk zes, zeven, acht mijl of meer kan lopen in één keer en het voelt niet echt alsof ik mijn energie zo heb gedeukt. Maar: zet me op een rubberachtige vloer en laat me dingen doen als “bergbeklimmers” en “burpees” en alles wat met bovenlichaamkracht te maken heeft, en ik beloof je dat ik zal instorten als een van die kleine push-uppoppen met elastische banden er doorheen geregen .
Advertentie-info: geen betaalde of gesponsorde inhoud. Bevat persvoorbeeld en persevenement en gelieerde links zijn gemarkeerd met *.
Waarom was ik aan het sporten? Je zou kunnen vragen. Ik was op een persevenement voor Kiehl’s en de bokssessie (in de geweldige JAB-club in Mayfair) maakte deel uit van het pakket. Kiehl’s heeft een prachtig nieuw product gelanceerd Ultra gezichtsbehandeling bereik; de Ultra Facial Advanced Repair Barrier Cream, en ik vermoed dat de “defensieve” aard van de boksklasse de link is tussen evenement en barrièreherstelproduct. Hoewel, ik moet zeggen, JAB had niet meer kunnen zijn Kiehl’s in stijl als het had geprobeerd – het voelde heel New Yorks cool aan met zijn houten kluisjes en muur van bokshandschoenen en de geweldige leren bokszakken in de gespiegelde studio.
En terwijl Rebecca, de fotograaf van Kiehl’s, alle gasten wegklikte die poseerden in de eerder genoemde bokshandschoenen, leunend tegen de eerder genoemde bokszakken, maakte ik de fatale fout door aan te nemen dat deze bokssessie “alleen voor de gram” zou zijn. en dat niemand echt enige fysieke inspanning zou leveren.
Wat ik allemaal prima vond, want zelfs toen ik de kleedkamer binnenging, begon ik aan mijn gezond verstand te twijfelen – waarom had ik in hemelsnaam afgesproken om een ochtend door te brengen met zoiets energiek en mogelijk ondraaglijk terwijl ik warme chocolademelk had kunnen drinken met een vriend , of door John Lewis bladeren voor een nieuwe reistas (hard nodig). Of eigenlijk gewoon alles, in plaats van in een boksschool te zijn met die vage geur van zweet en rubber en – vreemd genoeg – ham die schijnbaar altijd de voorbode is van intens fysiek ongemak.
Gelukkig waren de JAB-crew (instructeur en twee fijngeslepen “demo”-boksers om ons allemaal op het goede spoor te houden met de bewegingen) allemaal erg prettig voor het oog en aangezien ik tegenwoordig niet veel buiten kom, was het allemaal behoorlijk visueel spannend bij Eerst. Terwijl we ter plekke begonnen te jiggen en doen alsof we stoten, ontspande ik me in het geheel en had ik er plotseling alle vertrouwen in dat ik het allemaal in mijn pas zou kunnen nemen. Zelfs toen de bewegingen evolueerden naar meer energieke bewegingen, waarbij ik mezelf op de grond moest werpen, mijn knie tot mijn schouder moest aanraken zoals in een of andere sadistische versie van Twister, voelde ik me fysiek energiek en gemotiveerd op een manier die ik had ‘ t ervaren sinds ik eind januari 2021 moest rennen om de laatste trein uit Paddington te halen. (Een van mijn pezen is nog maar net genezen.)
Maar oh mijn God. Na ongeveer tien minuten pure cardio-zweetinspanning en net toen ik aannam dat we op het punt stonden de boel op te winden om wat te rusten, verklaarde de instructeur (en eigenaar van JAB) dat de “opwarming bijna voorbij was”. Excuseer mij? Opwarmen? Als dit zo’n legerparcours was, dan zat ik op uitputtingsniveau 8: de laatste moerasoversteek. Als ik op legercursus was, zou ik mezelf op dit punt op mijn knieën door de modder sleuren, lelijk huilend. Als het een bevalling was (en mijn baby’s waren niet enorm/verkeerd/laat geweest), dan zou ik op het punt zijn waar het een ring van vuur is en je door de pijn heen moet.
Opwarmen?
Als meneer Jab niet zo bemoedigend was geweest, in zijn kleine korte broek met zijn gespierde lichaamsbouw, zou ik op de rubberachtige vloer zijn gaan liggen en huilen. Toevallig had hij een soort lange plastic liniaal bij zich en gaf er af en toe een zacht tikje mee wat eigenlijk behoorlijk opwindend was.
Of zou behoorlijk opwindend zijn geweest als mijn bekkenbodem niet had besloten om de geest volledig op te geven, wat betekende dat ik me concentreerde op het proberen niet onvrijwillig over mezelf heen te plassen. Het waren de gespleten jumping jacks die de bekkenbodem naar binnen deden, Ter informatie: manisch openen en sluiten van de benen in combinatie met intense en krachtige high-impact landingen. Het gaat het doen. Je kunt net zo goed je onderstel in die machine in IKEA plaatsen die laat zien hoe gewelddadig ze hun matrassen testen op slijtage. Pond-pond-pond.
Hoe dan ook, schertsend terzijde heb ik me erg vermaakt. De urine bleef waar het hoort, ondanks mijn blaas gieren de hele vijfenveertig minuten naar me, en het eerste wat ik deed toen ik in de trein naar huis stapte, was Google “Boxing Club in Bath”. Ik voelde me op de top van de wereld. Er was een wreedheid en focus in de sessie waar ik van hield; het was zo intens dat het geen ruimte liet om na te denken. Als ik aan het spinnen ben (op een fiets, niet alleen maar rond en rond in een kamer zoals iemand die hallucinogenen gebruikt) dan gaan er van alles door mijn hoofd. En ik kan me voorstellen dat – als ik knieën had die niet van Play-Doh waren gemaakt en ik jogde – hetzelfde zou gebeuren met joggen. Ik zou piekeren over werkkwesties, over het gezinsleven, ik zou mijn lijsten met dingen die gedaan moesten worden doornemen.
Daar is tijdens het boksen geen ruimte voor! Of – fluistert – Boxercise, en dat is wat ik denk dat ik zal moeten doen in plaats van goed boksen. Vooral omdat de echte boksscholen praten over dingen als ‘sparren’ en ‘mondbeschermers’ en ik nog niet helemaal klaar ben om met modellenwerk te stoppen.
En ook, ik inspraak dat Boxercise is wat ik denk dat ik zal moeten doen, maar het heeft me vijf volle dagen gekost om weer volledige beweging in mijn bovenlichaam te krijgen: ik ging achtenveertig uur in hetzelfde T-shirt omdat ik het niet kon beer om mijn armen boven mijn hoofd te heffen! Dus misschien moet ik het bij spinnen houden (nogmaals, het fietsen op een hometrainer) in plaats van iets zwaarders. Wat zou betekenen dat ik een echt droogrek zou moeten kopen in plaats van de Peleton te gebruiken om mijn kleren te drogen, dus het zijn schommels en rotondes…
Enorm bedankt aan Kiehl’s voor de uitnodiging voor hun Ultra Facial Advanced Repair Barrier Cream lancering: Ik voelde me heel relevant en jeugdig in mijn gymspullen en bokshandschoenen. En de nieuwe crème is gewoon prachtig – een geweldige aanvulling op de Ultra gezichtsbehandeling line-up, die bekend staat als zeer kalm en zachtaardig. Ik heb twee goede vrienden die jarenlang niets anders hebben gebruikt en zullen gebruik niets anders. De nieuwe crème bevat extra krachtige ingrediënten die echt helpen de huidbarrière te herstellen, zodat deze effectiever kan functioneren: een betere huidbarrière, minder vochtverlies en een huid die comfortabeler en kalmer aanvoelt. De nieuwe barrièrecrème heeft een balsemtextuur die verrassend fluweelachtig is in plaats van de zware, vette zalf te zijn die je zou verwachten. Zit briljant onder make-up (ik heb het nu op) (ik realiseer me dat je me niet kunt zien, dus dat is een zinloze uitspraak) en zorgt ervoor dat de huid de hele dag soepel en comfortabel aanvoelt.
Je kunt het nieuwe vinden Ultra Facial Advanced Repair Barrier Cream bij Kiehl’s hier* – het is £ 34 voor 50 ml.
Fotografietegoed: Rebecca Spencer-fotografie
